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Categoria Barzellette : Donne e Uomini

Barzellette e freddure divertenti online

Tante barzellette, battute e freddure divertenti suddivise in categorie, che vi faranno sorridere sotto i baffi o ridere a crepapelle.

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categoria : Donne e Uomini

13 barzellette inserite



1) Due anziani amici stanno passeggiando. A un certo punto uno dei due inizia a camminare gobbo. L`amico gli chiede: "Perché stai camminando così?" E l`altro: "Perché me la sono fatta addosso!" "Ma adesso potresti camminare di nuovo normale" E l`altro: "Sì, ma non ho ancora finito!"





2) Due contadini si recano in città e decidono di andare a mangiare in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessità di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!". L`altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata feci !!".





3) Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov`è l`Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E` una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"





4) Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l`altra vince la seconda. La più brutta allora dice: "Allora, facciamo la bella?".





5) In un paesino di montagna; troppo spesso, le donne, nel segreto del confessionale, raccontavano di avere messo le corna al marito. Il parroco consigliò loro di limitarsi a dire: ho inciampato. Tempo dopo arrivò un nuovo parroco. Ignaro del significato di quella frase. Si recò dal sindaco, invitandolo a sistemare le strade, perché` troppe donne inciampavano.Il sindaco, conoscendo il significato di quella frase, scoppiò in una risata.Il parroco; risentito, esclamò: non vedo cosa ci sia da ridere, proprio lei poi, che sua moglie (poverina) è quella che inciampa più spesso.





6) La mia ragazze mi ha detto che mi lascerà perché amo più il poker di lei. Penso che stia bleffando!





7) Ma perché quando prendo l`aereo se il mio bagaglio è di 21 chili invece di 20 io devo pagare una sovrattassa, mentre il mio vicino di viaggio che pesa 150 chili non deve pagare niente?





8) Marito e moglie stanno lanciando delle monete nel pozzo dei desideri. Il marito lancia la moneta ed esprime il suo desiderio. Mentre la moglie lancia la sua moneta, cada nel pozzo e il marito: " Ah! Vedi che funziona?!?!





9) Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie:- Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualchegiorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica.La donna molto tranquillamente risponde:- Lo so, lo so, è per questo che ti ho avvelenato!





10) Un uomo si rivolge alla moglie.“Cara, ti racconto una barzelletta così divertente che ti farà cadere le tettedalle risate!”Dopo un pò...”Ah...scusa, vedo che la sai già...”





11) Una bella signora si reca in profumeria: - `Vorrei un profumo molto particolare... Deve far perdere le staffe a mio marito`.Il commesso: - `Ecco signora, questo prodotto fa sicuramente al caso suo`.La signora: - `Mi dica, è molto sexy?`.Il commesso: - `No no... è molto, molto costoso!!`





12) Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un pò di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un pò titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "ma sei sicuro che funzioni?" E il marito con molto tatto rispose: "ma certo cara, se ha funzionato col culo...!!!!"





13) – Sei stata da quel parrucchiere che ti ho consigliato?– Sì– Gli hai detto che sono stata io a dirti di andare da lui?– Sì.– E lui che cosa ti ha detto?– Di pagare in anticipo.





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